"A solas con Freud"

[Jogy16]

Lo dicho por @Zine. En parte pienso así que con la que realmente querés estar es con tu amiga y por cariño/costumbre no quieren lastimar a sus respectivas parejas. Pero por otro lado creo que estaría igual de enquilombado que vos porque pensamos parecido

[juanfra]

Leí todo un relato @Yexx, y coincido con los comentarios anteriores.

Si tu novia y vos buscan estar con otras personas, a un nivel físico, es porque eso es lo que falta precisamente en la relación. Y tambien da la sensación de que sentís más cosas por tu amiga, que por tu novia, con la cual estás por pura comodidad. Esto es lo que deduzco de lo leido.

Al mismo tiempo, si tu novia te dio esa propuesta, es porque ella está más segura que vos de lo que siente por el otro. Es ahí donde reside el problema

Tal vez sea un consejo un poco simplón, pero tenés que hacer lo que te haga feliz. Debes preguntarte si de verdad te importa tu novia, si de verdad ella te hace feliz, si de verdad cada vez que la ves te alumbra el día y hace desaperecer todos los problemas que tengas con solo una sonrisa de ella. Si cada vez que la ves a tu novia, tu corazón se salta un latido y sentís que podés morir en ese mismo instante porque has logrado todo lo que te proponías. Si solo estás con tu novia por "comodidad", entonces creo que la solución es obvia. Recordá que fue lo que te gustó de tu novia, por qué se pusieron de novios y luego fijate si todo eso sigue ahí.

Saludos y buena suerte.

[Asiorcajo]

Has llegado a una encrucijada y cuanto antes elijas por dónde seguir antes podrás volver a una situación en la que sentirte cómodo y contento. Sabes que debes hablar con tu novia y plantearle la situación, no lo demores más. Desde fuera y sin conocer cómo es ella y cómo es vuestra relación, yo comenzaría a hablar sobre que el hecho de que sientas algo sobre tu amiga y que sin embargo estás a gusto con ella; dejando para el final la posibilidad que te planteó ella misma anteriormente sobre una relación "extra". Creo que ahora mismo lo que más te frena es, por un lado, la idea de que tu amiga te ilusiona tanto ahora que puedes dejar a tu novia actual más de lado y, por el otro, el posible cisma que podría surgir en el grupo de amigos si las cosas no van bien. Llegados a este punto, ¿en verdad ves viable que las cosas sigan como hasta ahora? Porque yo creo que si has llegado a esta situación de agobio y ansiedad no puedes permitirte hacer como si nada hubiera pasado, estás en un punto de no retorno y cuanto antes le des el empujón hacia delante antes saldrás de esto. Es por tu felicidad, piensa en lo que te importa y en lo que te ilusiona.

Mucho ánimo y ojalá te salga todo bien.

Un abrazo

[Bergante]

Suelo leer por curiosidad esta zona y bueno, no soy nadie para aconsejarte nada, ni siquiera para desearte ánimos pues pienso que este tipo de situaciones son las que le dan ese color especial a la vida. Te diría que lo saborees, lo disfrutes y aprendas de ello a poder ser sin dañar a nadie. Aunque eso en temas de amor suele ser imposible. Como cualquier tema en el que se involucren los sentimientos.

De todos modos, hay algo que suele hacerse en marketing o publicidad cuando se analizan las críticas de usuarios sobre un producto o marca. La verdad es que la composición de tu "carta" me ha parecido tremendamente similar a esto.

Buscar el germen del problema, buscar cual es el target o zona conflictiva y encontrar una posible solución.

Normalmente en el primer párrafo es donde uno cuenta el verdadero problema, el germen de todo. En tu caso sería que has comparado a tu exnovia con tu novia y esta última ha salido perdiendo. Te has conformado y has decidido continuar, por miedo en un principio, por cariño y amistad luego, y por una mezcla de amor y todo lo anterior al final.

El target, lo que más repites durante todo tu post es "debería contárselo"- "quiero contárselo"- "no puedo continuar sin contárselo"- "Debería decirle lo que ocurre". Lo repites como un mantra durante toda tu publicación, como para llenarte de valor. Pero la incertidumbre de abandonar tu zona de confort te lo impide. Tienes un miedo terrible a estar sólo que te apelmaza y te impide tomar decisiones y por eso te afecta incluso a nivel físico. Ahora mismo, sólo tu lívido, tu instinto, te saca de ese miedo. Y por eso después de los encuentros te sientes tan bien: te liberas, haces lo que quieres y los disfrutas....pero no tardan en volver los miedos.

".....Tratando de transmitirle que quiero que ella siga ahí porque también es importante para mí y que tal vez la propuesta que ella me hizo en su día pueda ser una opción para que los dos podamos explorar esas cosas que necesitamos...."

Espero que comprendas que aquí te estás autoengañando, no es una opción para que los dos podáis explorar cosas, es una opción para que puedas hacerlo tú sin que exista la posibilidad de perderla. La estás encadenando cuando al mismo tiempo le dices que tu vas a volar. Si se lo cuentas tienes que estar preparado para que te diga "no, no estaré ahí" Es aquí donde tú mismo te preguntas si es la chica con la que verdaderamente quieres estar, y es más, tú mismo te contestas:

Tienes algo estable, una relación de 70 pulsaciones que a veces baja a 50 pero nunca sube a 100. La otra chica te da ese subidón que no te puede ofrecer tu pareja por varias razones, lo prohibido, el morbo de las situaciones que viviste con ella (y el de futuros encuentros) y quizás, ese deseo adolescente que buscas desde tu primera novia y que no encuentras en tu actual pareja. Y tú quieres eso en tu vida. Y lo quieres ya.

Sabes, porque tu mismo lo reconoces, que no aceptarías una relación abierta bilateral (en el momento en que tu pareja te empezase a contar sus roces con otros hombres te vendrías abajo). Te encantaría tener a ambas mujeres a tu lado y a no ser que acepten la poligamia, cosa que dudo, vas a tener que elegir. Llegamos a la parte de las soluciones.

Aquí se presentan tres opciones.

Primera: No se lo cuentas, vives ese romance con tu amiga y te quitas la espina sexual de encima hasta bajarte el calentón

a) En la primera opción ,yo le dejaría claro a tu amiga que esto sólo se trata de algo pasajero, que te sientes tremendamente atraído por ella pero que no dejarás a tu pareja. Si no le dejas esto claro, en el momento que se enfríe la relación (y más si ella aun quiere algo), desatarás un conchudismo femenino que te explotará a ti, a tu novia y a tu circulo de amigos en la cara. Incluso dejando claro esto dudo que no te explote.

b) En la segunda opción dejas que las cosas fluyan, mientes para ganar tiempo por ambas partes y vives lo nuevo. Si tras explorar esta vía te das cuenta de que la quieres y que quieres formalizar con ella, deberás dejar a tu novia. Obviamente, para seguir esta vía tendrás que admitir que eres un cabronazo (con la definición que nos ha vendido la sociedad), asimilar que eres un egoísta (al menos pasajero) y tragarte todo el amor y cariño que puedas tener hacia tu pareja para dejar de sentir esa ansiedad, nervios y malestar. El perfil de Don juan.

Si has escrito todo esto aquí, dudo que tengas este perfil de Don Juan embaucador.

Segunda: Contarlo y llevar a cabo el plan de a 4

La segunda opción es llevar a cabo ese magnífico plan tejido por tu polla (disculpa la frase) Mantener una relación de a 4 que se mantendrá durante...¿cuánto?¿3 coitos? Ya suele ser muy difícil mantener un triángulo amoroso, como para meter a 4....y 3 de ellas mujeres! nadie te quitará esos coitos, podrás contárselo a tus nietos (si no te la cortan antes) y los ecos de tus hazañas se escucharan de aquí en varios siglos....pero no durará.

Tercera: Cortar con tu novia.

Dejar de vivir con miedo y explorar lo que te ofrezca esta nueva mujer o las siguientes que vengan. Obviamente con esta opción vas a perder a corto plazo, tendrás que romper un corazón y tu caparazón de seguridad tejido a base de rutina y conformismo. Pero a largo plazo...está sin escribir y tú vas al timón. Es la opción valiente, la opción de la película y de los libros de auto-ayuda. La opción noble y que no suele verse nunca porque el que pierde es uno mismo, al menos en principio.

Sobre las relaciones abiertas daré mi opinión. No voy a decir que soy un fucker porque no, pero he vivido un poco de todo y al menos para mi, cuando quieres a alguien, existe confianza y ese punto de rebeldía que tiene que tener toda pareja (sin esperarlo, uno tiene que poner de su parte) las terceras personas no tienen cabida. Quizás si en alguna fantasía, pero no como nota predominante.

Ahora bien, esto es mi opinión y la historia ha demostrado que hay mil y una maneras de vivir las relaciones. Simplemente quería compartirlo contigo. Sinceramente, espero que optes por ser un Don Juan, haz daño y deja que te lo hagan. Aprende de las situaciones negativas. Llora, pasa miedo y siéntete como un hijo de puta.

Después de eso, te aseguro que sabrás lo que quieres en un futuro, aprenderás a decir que no, a valorar cuando encuentres algo por lo que quieras luchar y lo más importante, a querer, a ser el tipo noble que va al timón de la opción 3.

Un saludo y a disfrutar, pirata!

[Aiden]

La verdad es que lo magro del asunto lo han dicho los compañeros ya.

La sensación que da al leer todo lo que has escrito es que las cosas han cambiado drásticamente desde el momento en que se habló aquí de las relaciones abiertas y el punto en el que estás. En su momento cuando tu actual novia te planteo esa posibilidad tu no te viste preparado para embarcarte en esa aventura porque lo pasarías mal al pensar en con quien está o haciendo que, pero para mi una pregunta clave ahora mismo seria, si se diera la relación abierta al contárselo a tu novia qué llevarías mejor, imaginar con quien ha estado o esté tu novia o el mero hecho de imaginar a tu amiga con la suya y no contigo?.

Porque si lo segundo lo llevarías peor creo que la cosa está más clara de lo que crees, y lo sabes en el fondo, es obvio que debes hablar con tu novia y contarle lo que pasa pero directamente para decirle que te has dado de que el cariño que sientes por ella es solo eso ya, cariño, y que sientes algo mucho más fuerte por otra persona.

Si aún así crees que seguirías llevando peor o igual de mal con quien esté tu novia y que tu amiga esté con la suya estás en una situación más complicada porque necesitarías que ambas aceptasen que te "comparten" a todos los niveles y eso no es fácil aunque tampoco imposible

En cuanto a lo del grupo de amigos no se a quien he leído escribir que es de lo que menos te debes preocupar porque ya ha cambiado algo que no puedes frenar, tomes una decisión u otra piensa que eso se va a apreciar más o menos para los demás así que sabiendo eso este punto déjalo muy de lado y piensa solo en lo que tu quieras que pase a partir de ahora

En resumen, encuentra un momento idóneo para hablar relajadamente con tu novia y cuéntale lo más pronto posible que sientes algo por esta amiga vuestra y a partir de ahí, metido en faena, estoy completamente seguro de que la conversación va a fluir sola

Saludos y valor más que nada.

[antoniodavid96]

@Yexx Opino como @Zine. Mi relación amorosa con las tías es nula así que tampoco te puedo dar muchos consejos apartes de los ya mencionados por los compañeros.

Eso sí, tengo una amiga que tiene novio y hablamos mucho durante el día y me ha recordado lo que has comentado en tu post, espero que nunca llegue a esa situación porque es la novia de uno de mis mejores amigos

[Beovide]

Yexx, yo siempre que me paso por aqui digo lo mismo, soy el menos indicado para hablar porque soy el que menos experiencia tiene del foro, soy el más joven y por lo cual no tengo el dón de la experiencia, pero siempre doy el mismo consejo, y es que antes de quejarte por todo, mira la suerte que tienes. Y no, no me refiero a los niños de africa y esas cosas, estoy seguro que en este foro, y sino amigos o conocidos, que les encantaría estar en la situación que tu te encuentars ahora.

Tienes a dos mujeres que les gustas, la posibilidad de un polvo a la semana y una vida social digna, por lo que he leido tampoco esta nada mal.

¿Preferírias que no hubiese pasado nada con la amiga? ¿Seguir en la rutina del día a día? Estoy seguro que en el fondo no, que esto al final te gusta, y es porque es lo que deseas, la mayoría de deseos no son lo mejor, pero uno no decide lo que desea.

Responde a esta pregunta, si esto te gusta más que lo que pasaba antes. Si la respuesta es negativa, te lo digo muy directamente, olvidate de la amiga, a ti te va lo seguro, y creeme que esta es la opción más cagueta pero también la más segura, para tu amiga, novia y tu. Todo volverá a ser como siempre, será un poco jodido al principio pero volverás a lo que tenias antes.

Lógicamente la respuesta será sí, a ti este cambio te agrada, porque lo diferente atrae, porque te hace sentir bien contigo mismo(Me refiero a nivel físico), verdad? Si eliges este camino la cosa es más jodida, y dependerá de tu forma de ser. Yo soy la persona más cagueta y conservadora del mundo, por lo que tiraría por la primera opción, pese que esto me gustase. Si eres valiente, confias en volver a encontrar otra mujer si con la amiga no funciona, y sobretodo, no vas a estar arrepintiendote cada minuto en vez de disfrutar, corta con tu novia(Hay mil formas, desde pedir tiempo, explicar la situación etc...) y disfruta la vida coño!

Nunca te plantes la opción de engañarla, no se lo merece ni ella ni tu.

Mi opinión? La mejor opción es la que he explicado antes, la de ir a por la amiga. ¿La opción que tu usarás? Me da a mi que tu también eres más conservador que aventurero, que te rayas bastante, y que lo mejor será no arriesgarse.

Pero sobretodo, la decisión que sea totalmente certera, no medias tintas, tienes que tenerlo claro, tienes tiempo, estas de vacaciones(creo), así que aprovecha y reflexciona bien.

Y nunca olvides, sobretodo, la suerte que tienes!

[Jogy16]

@Bergante Impecable lectura y respuesta

[analpa1997]

Iba a opinar, pero entre @Zine, @Aiden y @Bergante lo han dicho todo.

[Picho]

Veo que muchos dan por sentado que Yexx ya no quiere a su novia, y me parece bastante precipitado. Como él mismo explica al inicio del post, el amor pasa por muchas fases y no todo es la alegría desenfrenada de los primeros meses.

@Yexx Mi opinión va muy en la línea de lo que te ha dicho Asier.

Solamente añadir que solemos darnos cuenta de lo que tenemos cuando lo perdemos. Como has contado, ya rompiste una vez con tu chica y luego estabas desesperado por volver con ella. Aún así, creo que esto lo tienes presente y que valoras mucho la relación que existe con tu novia.

Por lo que cuentas, no creo que sea ese caso debido a que la "relación especial" con tu amiga no es algo reciente, pero lo nuevo siempre nos parece más emocionante y nos apetece más, a pesar de que a veces no sea mejor. Hay que tener eso en cuenta.

Por último, ¿cómo ves actualmente la relación con tu novia fuera de terceras personas? ¿crees qué que ambos hayáis encontrado a personas con las que os gustaría ir a más es consecuencia de algo relacionado con vuestra relación?

Ánimo y ya sabes que estoy -estamos- aquí para ayudar en lo que buenamente se pueda. ¡Abrazo!

[Aiden]

Yo, por ejemplo, no doy por hecho que no quiera a su novia, es más, apostaría que la quiere mucho, pero precisamente por eso lo que si creo es que debe hacerse la pregunta que comenté para saber cómo quiere a una y cómo a otra.

Puede que si decide seguir con su novia se equivoque y puede que si decide apostar por lo nuevo y que ahora mismo le hace estar solo pendiente de eso también se equivoque, pero es que con eso ya hay que contar antes de tomar una decisión y en el fondo saber que de cualquier manera puedes equivocarte debería hacer que viera las cosas más sencillas, porque al fin y al cabo todos nos equivocamos y de eso puedes aprender.