el truco esta en meterse un tubo de unos 5 centimetro de diametro x el ano, toces la mierda fluye por ese tubo impiendo que se manche todo la zona exterior del ano. en LEROY MERLIN hay buenos tubos de PVC. no se puede gastar papel que estamos en crisis

el truco esta en meterse un tubo de unos 5 centimetro de diametro x el ano, toces la mierda fluye por ese tubo impiendo que se manche todo la zona exterior del ano. en LEROY MERLIN hay buenos tubos de PVC. no se puede gastar papel que estamos en crisis

Si, pero el problema es que mi ano ya no sostiene por si solo un tubo de 5 cm.

el truco esta en meterse un tubo de unos 5 centimetro de diametro x el ano, toces la mierda fluye por ese tubo impiendo que se manche todo la zona exterior del ano. en LEROY MERLIN hay buenos tubos de PVC. no se puede gastar papel que estamos en crisis

Si, pero el problema es que mi ano ya no sostiene por si solo un tubo de 5 cm.

Uy, qué tonto

Esta mañana, al ir a limpiarme (antes de ducharme, que ya lo he tomado por costumbre), me he acordado de esto que decían y he probado a limpiarme por delante; resultado: imposible. El asunto molesta todo el rato para maniobrar y, además, o el brazo se me queda corto o el ano muy largo, pero no llego. Imposible, para mi, digo.

Hostia a mi lo de cagar despues de la ducha si que me mata. Siempre intento cagar antes, porque si no despues es imposible, y mas como estes algo suelto...y con la mierda de papel que hay en mi casa mas. Si no es lija es transparente.

Para el transparente esta el truco de la cuádruple capa

Una vez finalizada esta encuentas, podriamos abrir otra con este tema... Cuantos cuadraditos gastais vosotros en cada pasada? Yo suele coger 4 cuadraditos, los doblo por la mitad (sea como sea el grueso del papel) y haga una primera pasada, ese mismo trozo de papel, lo doblo por la mitad (aqui un dato importante es que la mierda que te has limpiado en la primera pasada quede por dentro de la nueva doblez que se haga, en caso contrario la primera pasada abria sido inutil ) y vuelvo a hacer otra pasada, ahora como estamos en crisis vuelvo a doblar por la mitad el trozo anterior y hago una nueva pasada, aqui finaliza el ciclo vital del primer trozo del papel.

Ahora dependiendo de la densidad de la mierda defecada y la duracion e intensidad de la cagada, este proceso lo puedo repetir entre 6 (minimo) y 20 (maximo, en casos de diarrea que coincidan en epoca de no reducion del vello anal )

PD: me da igual si la leche es pascual o mercadona, si la pasta es gallo o de carrefour, pero el papel higienico es intocable, este tiene que ser de buena calidad.

Yo la primera la hago como tu iago, pero la segunda, en condiciones normales, en vez de 4 cuadraditos paso a dos. A veces necesito dos pasadas con 4 cuadraditos, pero ultimamente con las pastillas nuevas a veces hasta empiezo con dos cuadraditos. Sobre la calidad del papel es una discusion constante en mi casa, yo quiero que sean buenos y a mis padres les da igual, cogen el primero que pillan cuando van a comprar.

bue.. después de leerme las 8 páginas del tirón... sigo teniendo una duda q me corroe... como es posible limpiarse el culo sentado?... q pedazo de tazas tienen en sus casas?... mi vatercito no da para mi culo y mi brazo :S o me levanto o no puedo limpiarme el culo...

q alguien resuelva mis dudas plis... gràcies macus!

Me da a mi que tu problema no es del tamaño de tu váter... A ver si te crees que tenemos una piscina olimpica pa cagar. No comas tantos bollycaos.

Yo tengo la misma duda pero al contrario, como es posible limpiarse de pie?

Debe ser algo incomodísimo.

pd: estoy en los huesos, no paso de 70 kilos...

Hablando de limpiar la mierda...como te limpiabas la cabeza lamatxin?