De nuevo en el camino

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Marzo de 2009

Algún lugar entre algún sitio y no se sabe donde

Uff, 2:30 de la mañana, este puñetero autobús ya ha parado, ¿pero donde?.

Hace más de 2 meses que voy subiendo y bajando de trenes, autobuses, aviones, sin un rumbo fijo, solo sé que no quiero volver allí. Lisboa, Londres, Barcelona, Madrid, Suiza, Alemania tantos sitio y ninguno en concreto. Todo me parece tan lejano.

"Bienvenidos a la estación de Utebo"

¿Utebo? ¿Utebo? Pues porque han hablado castellano que sino, como si me dicen en la china. Mierda de GPS, ¿donde cojones estoy?

Utebo

Cojona, pues porque me he pasado de frenado sino caigo en Zaragoza. Joder y ahora toca encontrar hostal, hotel o banco para dormir. ¡Utebo! ¿Aquí habrá llegado el TDT de las naricez?

¡Anda Dios! la hemos hecho bonica, pero si no tengo un solo euro. Pues nada cartón y banco para dormir.

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Marzo 2009

Utebo

Deben de ser las 4:30 de la mañana no ha parado de pasar gente por la calle y aquí no hay quien duerme. Y encima lo que me faltaba la policia.

-Buenas noches, caballero.

-Buenas noches, agente.

-¿Qué dando un paseo?

-Bueno, intentando hechar un sueño, mi mujer no me quiere ver por casa y este banco parecía cómodo.

-¡Ya! y me puede decir usted donde vive.

-Claro, en un pueblo al lado de Valencia.

-Ah, y desde Valencia ha venido usted dando un paseo a dormir en Utebo, ¿no? vamos macho no me jodas.

-Oiga eso muy maño no es, ¿verdad?.

-A ver por favor, documentación.

Busco, rebusco, miro, remiro....

-Mierda, jejeje ¿a qué si le digo que no la llevo usted se rie?

-Hombre, el chiste el malo, pero no, no me rio. Haga usted el favor de acompañarnos a comisaria.

-¿Y si me niego?

-Pues si usted se niega, le detengo por mendicidad y vagabundear, y en vez de una noche pues se tira 3 o 4.

-¿Y para una semana que hago?

-No tocarme más las pelotillas. Caballero, acompañeme a comisario y mañana hablamos con más tranquilidad.

-Que no, cojona, que no. Que me lleve preso.

-Veamos, lo primero subase los pantalones, deje de dar voces y tranquilicese. Que sino la vamos a tener.

-Tengamosla, venga ven aquí chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuulo, cogeme.

El bueno del señor agente con toda la tranquilidad del mundo saca el spray antivioladores y apuntando a mis partes más nobles rocía una pequeña, aunque más que dolorosa, ración del aerosol en cuestión.

-CABRONAAAAAAAAAAAAAZO, DESGRACIOOOOOOOOOO, MALA PERSONAAAAAAAAAAAA, A TI NO TE PARIO UNA MADRE TE PARIO BELEN ESTEBAN...

-Ale Marcial, agarralo que este se viene una temporada con nosotros y después el juez que decida.

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Abril 2009

Sigo en Utebo

12:00 de la mañana, a esto funcionarios les gusta madrugar.

Juzgados de Zaragoza.

Bueno mi pequeño altercado con las fuerzas de orden publico no acabó ahí. Estuve un par de días preso, me soltaron, nada más salir me mee en la puerta de la comisaria, tan solo para dejar recuerdo de mi estancia allí. Con tan mala suerte que no solo me vio la cámara, sino mi amiguete y su compañero Marcial. Esta vez no hubo spray directamente me arreó con la porra.

Salí a los pocos días e intente portarme bien, pero, no lo conseguí. Robe un par de huevos, porque tenía hambre, arranque una farola, porque me molestaba la luz para dormir, me lave, yo soy muy aseado, en una de las fuentes del pueblecito. Total que al final en vez de la local, apareció por allí la Guardia Civil de Casetas con una cara de mala pulgas que para que.

Resultado final, 2 porrazos, 3 empujones, 4 caidas "sin querer" y una serie de improverbios no aptos para menores. Casi un mes detenido por alterar el orden público, destrozar material del Estado y sabe Dios que más, porque ni me acuerdo.

-Pongase en pie el acusado y diga su nombre y apellidos.

-Nacho Martínez...

-Vamos hombre, no me jodas.

-Señoría ¿pasa algo?

-Pasa que este individuo es del pueblo de al lado del mio y le conozco.

-Je je je je. No me atreví a reirme más por si le debía dinero. Disculpe, señoría, ¿le debo dinero?

-No, no, que yo crea. Alguacil, haga pasar al Alcalde de Utebo que ya tengo como este señor va a pagar sus deudas.

Y entro el señor Alcade...

-¿Qué pasa Vicente? ¿ya sabes que vamos a hacer con él? ¿Lo tiramos a las afueras del pueblo?

-Hola, Miguel. Pues no, nada de eso. ¿Cómo llevas el tema del equipo de fútbol? ¿Ya tienes entrenador?

-Que va, estaba pensando en mi hijo, que juega al Football Manager y ha hecho su segundo triplete con el Granada CF.

-¿Tú quieres un entrenador, titulado, con experiencia y que no lo hace del todo mal?

-Por la Virgen del Pilar, pues claro

-Pues ale, date la vuelta y ahí lo tienes.

Toda la sala nos giramos, pero tenía una rara sensación, todos menos yo me miraban a mi.

-Eeeeeeeeh, quietos paraos. ¿Yo? pero si lo más parecido a un equipo eran los benjamines y alevines que entrenaba en mi pueblo.

-Che, pues por eso mismo. Le salió al vena valenciana al juez.

-¿Va está usted de coña?

-Eso y te mando a la carcel. ¿Tú eliges?

-Esto..... Alcalde ¿qué cuando empiezo?

El Alcalde me miró sonrió y dijo. El 11 de junio

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Abril a Junio de 2009

Utebo

Bueno como no me queda otra, voy a aprovechar estos meses para saber algo de la ciudad y sobre todo del equipo de fútbol.

Información de Utebo

Información del Utebo FC

[milcias]

No se si esto es una historia o una rara paranoia, jejeje... te estoy siguiendo, SORT!

Editado Junio 24, 2010 por milcias

[tranchetetorrent]

No se si esto es una historia o una rara paranoia, jejeje... te estoy siguiendo, SORT!

Todo lo que aquí suceda será producto de tú imaginación.

Gracias por pasar por aquí.

[merlincito]

jajajaja me meo, interesante, me gusta como lo has planteado todo, vamos a ver donde llegas con esto

[Carlos1924]

te sigo, o por lo menos lo intento...esque me pierdo suerte!

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02 Junio

Utebo

No se como, pero llevo aquí 3 meses y solo conozco al Alcalde. Bueno y a Marcial y Jonás mis amigos del orden público.

Hoy el Alcalde se ha ofrecido amablemente a presentarme al presidente del equipo el Sr. Gabriel Gañarul y hemos quedado a tomarnos algo en un bar.

-Aaaaaaalcaldeeeeeee, ¿qué pasa que usted ya no se junta con los pobres?

-Calla, calla, Gabriel, que no veas que follón llevo ultimamente.

-¿Follón? -bajo mucho el tono de voz- ¿te vuelve a trajinar a tú secretaria? Mira que como te pille la Pilar te los corta.

-¿Pero qué dices? Insensato, eso se acabo, ahora me voy a Zaragoza, jajajaja.

-Jajajaja, que cacho cabrón eres.

-Mira Gabriel, aquí te presento al nuevo entrenador del equipo.

-¿Nuevo? ¿entrenador? pero no iba a ser tú hijo.

-Dejalo, dejalo, que ahora me ha dicho que se va a hacer el Erasmus a Amsterdam, ha estudiar no se que variedad de plantas.

-Aaaaaaaaaaah, estos chavales de hoy en día, están a la ultima.

En ese mometo el Alcalde me presento a Gabriel, un hombre de los más peculiar.

-Gabriel, te presento a Nacho Martínez.

-Encantado chaval.

-Un placer presi.

-¿Presi? ¿Presi? yo no me llamo Presigio, ese era mi abuelo, ¿estás sordo? Mi lla-mar-me Ga-bri-el. Como el arcángel. De donde ha salido este ¿de London Chiti?

-Ah, ah. Encanto pues Gaaaaaaaabriiiiiieeel.

En ese momento nos sentamos a tomarnos unas gordas.

-Bueno chaval, ¿has visto nuetras instalaciones?

-Sí señor. Un poco austeras pero mejorables.

¿Austeras? ¿eso que coño es? Son una mierda como la copa de un pino. Pero ahora que yo soy el presidente esto va a cambiar. ¡¡¡Yo tengo mucho duros!!! Sí, sí, duros, pesetas, no la mierda este del euro que nos va a llevar a la ruina.

-Ah, caramba de la vieja escuela, ¿eh?

-Vieja tú madre. De la escuela de siempre, muchacho. Bueno y de la plantilla ¿qué dices?

-Pues que no parece mal, por lo menos hay más de 11.

-Me cagon mi madre, este de donde sale. Chico, no te digo que aquí hay mucho dinero. Dime lo que quieres ¿quieres a Ronaldinho? ¿a Papin? ¿a Kubala? pide cojones pide. ¡Ya lo tengo, a Garrincha!

-Hombre, los nombres no están mal, pero todos tienen más barriga ya que el propio balón.

-¡Ah! que listo el pájaro, pues para eso estas aquí para ponerlos en forma. ¿O no?

-Sí, sí, supongo.

-Ale pues, ya lo sabes, tú pide y no te cortes. Y ala a cascarla que tengo que ir a cambiar el agua al canario y luego ha seguir con mis negocios multimillonarios.

Gabriel salió por la puerta, me gire al Alcalde y le pregunté.

-En serio, tengo mucho dinero a mi disposición. ¿En qué trabaja este hombre?

-Pero que dices borracho, ¿dinero?. Gabriel tiene un puesto de naranja al lado de la carretera.

[merlincito]

jajajajajaja, ahora una consulta, la historia es toda ficticia o vas hacer fichajes con el equipo, jugadores de verdad y tal, o todo cachondeo? la seguire igualmente eh jajaj es que me meo

[tranchetetorrent]

Hola, en cuanto a la historia, es con equipos reales, con fichajes reales. Por muy a mi pesar el Utebo CF no tiene pasta para fichar ni al tato. Lo único que de vez en cuando habrá trozos un poco irreales.

Espero que os guste.