roniixeneizee Publicado Septiembre 26, 2012 Publicado Septiembre 26, 2012 La exitación producida al ver la estrellita al lado del título "Malachians, el gran reto" es comparable con el efecto producido por la salida del FM13 o por una foto de nuestra fisio Jenn con pocos trapos, pero al ver que no es una actualización de nuestro querido Bergante, y que es solo otro lector que exige más acción por parte del gran Sotelo debo bajar la cabeza, patear el piso y preguntarme hasta cuando seguirá esta dolorosa agonía...
warrik Publicado Octubre 1, 2012 Publicado Octubre 1, 2012 (editado) ¡Que buen gusto tiene mi amo, digo Marron!, el castillo de Blarney, tan bonito, tan bucólico y pastoril (se te olvido mencionar los campos de trabajo forzado, a la derecha de las camaras de gas; han costado una pasta). El sitio ideal para un descanso para Sotelo, que veo que hubo de tomarselo a la fuerza. ¿Por qué insultar a Mou? ¿Por qué? Luego, claro, nos quejamos de que nos meta el dedo en el ojo, ¿verdad Pito, digo Tito? Una pequeña duda científica; la molecula Mals es como el bosón de Higgs o de la marca ACME? Echando un vistazo a la plantilla del Chelsea, sólo falta Butragueño, ¡qué plantillón! Ahi, en vez de rotaciones hay pivotaciones cada quince minutos. Indudablemente el centro del campo debe ser reforzado,... y la porteria, y la defensa.Construiremos un par de almenas en los laterales del area, cavaremos un foso de 50 yardas de ancho, lo llenaremos de cocodrilos y pirañas radiactivas, el septimo de caballeria lo situaremos en el flanco derecho y la 52 aerotranspotada en el flanco izquierdo.Como cobertura de ambos, la nave interestelar Enterprise y la estrella de la muerte en paralelo. Lo siento, me entró un ataque de panico.Confio plenamente en el equipo Mals, en 11 muchachos altos y fuertes, nacidos en la vieja y orgullosa Irlanda embebidos en la sagrada pócima, en su vigoroso manager Sotelo el empalador y en su masajista especial. Me relajaré dandote la receta especial de pato a la orange. :book: Se necesita, obviamente, un pato y, al menos siete oranges. Lo primero es, una vez cazado, desplumar el pato. Para ello, y con la indudable ayuda de una pareja mixta de la Guardia Civil, se procedera a registrar al pato por todos sus orificios. (Es mixta puesto que no sabemos el sexo del pato). Una vez registrado e identificado, correremos ipso facto a varios cajeros automáticos con sus tarjetas de credito para arrebatarle toda la pasta gansa, evidentemente, que tenga. Una vez desplumado, se le introducen las oranges en la boca y ano, se hace el zumo de los otras cinco para regarle, se le coloca una camiseta de la selección orange (holanda) y, mirando un retrato de Louis Van Gaal, se le introduce en el horno crematorio 650ºC, durante 1 hora y media. Servir con un tinto de Ribera del Duero, un blanco de Rueda y un whisky de malta iralndés, por supuesto, y no se olviden de eructar profusamente finalizada la comida para liberar gases. Editado Octubre 1, 2012 por warrik
Sabir Publicado Octubre 1, 2012 Publicado Octubre 1, 2012 (editado) Confio plenamente en el equipo Mals, en 11 muchachos altos y fuertes, nacidos en la vieja y orgullosa Irlanda embebidos en la sagrada pócima... Me encanta, Modo Ironía: ON Me pregunto quién ganará el concurso de la receta... Yo diría que está igualado, tendrá que venir a decidir algún afamado cocinero como "mi madre". Editado Octubre 1, 2012 por Sabir
Jarni Publicado Octubre 1, 2012 Publicado Octubre 1, 2012 Muy buenas señor Sotelo, Lo primero de todo me gustaría aclarar el tema del golpe en la cabeza, espero y deseo, que fuera un tetazo de la señorita Jenn. También de paso felicitarte, aunque tarde, por tu vuelta a la historia, pero bueno esto es lo de menos me preocupa mas lo de antes. Sobre Marron como siempre epic, siempre al quite en los momentos complicados, espero que sea capaz de partirle un par de dientes tb al señor Abramovich (sigue de presidente?) como ya hizo con berlusputoni. El Chelsea, pues nada que decir, un autentico equipazo, como dices con muchos jugadores en lo alto de su carrera. Me es extraño no ver a Hazard titular, no lleva buenos números? La idea de meter mas tralla en el mediocampo puede ser un arma de doble filo, tienen jugadores que pueden meterte zablazos jugando al contragolpe, lo mismo quitarles el balón puede costarnos algún disgusto, espero que esa orientación de reforzar el mediocampo no cambie nuestro estilo de juego. Somos irlandeses o que cojones pasa aquí ya! Ansioso me hallo esperando mas noticias. Pollo receta a lo Jarni:
Mareares Publicado Octubre 2, 2012 Publicado Octubre 2, 2012 (editado) Bueno, primero decir que no he podido comentar estos días por cierta invasión non grata de cierto roedor asqueroso gordo. Y venía en familia, es un puto asco tener que presenciar semejantes chillidos y mal olor y he tenido un par de semanas de mierda. Además que he estado un poco de bajón anímico, aunque ahora resulta que estar triste es una moda así que resulta que soy un hippster o algo. Mira nunca me catalogue de nada pero aleatoriamente la vida me ha catalogado a mi . Volviendo a la historia he de extenderme a mi simple comentario de "que bueno que es nuestro Marron". He de decir que este señor merece un merchandising con peluches y golosinas con su cara, siempre llega a tiempo a salvar al señor Sotelo y desde el primer día le tiene un extraño aprecio, no digo cariño porque sabiendo que es un hombre alejado del mundo y preocupado por el cosmos y su guerra por controlarlo es imposible que tenga cariño a alguien excepto a las mujeres por ciertos períodos de tiempo. Es decir, el buen hombre compra un castillo así como quien compra un bolígrafo (mala comparación, llevo con el mismo 5 años) y corta la comunicación con el programa de radio para evitar que Mourinho gane la primera batalla. Es mas le dice a Mou "No estamos jugando aún muchacho portugués, mi buen special one, abandone Gran hermano" Y bueno, la plantilla del Chelsea es como la del City actual. Un plantillón, la cosa que esta entrenada por un tío que es de una mentalidad de no llevar el control de los partidos. Así que podemos sacar un buen resultado, si hacemos las cosas bien. En cuanto a la receta, yo no se nada sobre cocina pero me he estado informando y al final he creado una guía para hacerlo.GUÍA PATO A LA NARANJA (ORANGE-TELEFÓNICA-JAZZTEL-ONO-YOIGO-VODAFONE) 1.Ponerse el despertador el día antes sobre las 7:30-8:00 A.M para ir prontito al mercado y no encontrarse a las viejas de turno que solo quieren husmear. 2.No quedarse hasta muy tarde viendo esa serie que te gusta, jugando al fm, acabando ese informe de aquel trabajo ,estudiando o en el caso de algún lugar de Alemania estar hasta tarde de fiesta y que te fotografien paparazzis. 3.Levantarse uno mismo. P.D: Abstenerse de que te levante otro, es preferible darle un golpe a un despertador que a una persona para mantener el humor hasta la hora de cocinar el pato. 4.Llamar a tu abuela la del pueblo y tener una conversación con ella que la deje tranquila pero al mismo tiempo sacar información. Un ejemplo de esto sería : -Abuela, ¿Como estás?, soy tu nieto Fernando -¿Quién habla?¿Oiga? ........- dice que es un tal Fernando- se escucha en el teléfono de lejos- -DEJATE DE ROLLOS VIEJA CHOCHA, QUE QUIERO QUE ME DIGAS COMO COÑO SE ABRÉ ESTE PARAGUAS PARA NO MOJAR EL PATO, ¿ME ENTIENDES TRONCA?. -Oh, es mi nieto. ¿Como va la escuela Fernando?, ¿que tal la muchacha aquella que me presentaste?¿vais a consumar pronto?. -¿CONSUMAR TRONCA?, ESTAMOS RESACOSOS DE SEXO. P.D: Ejem..., es solo una parte de la conversación, no tiene que ser al pie de la letra. 5. Abrir la puerta de casa o salir por la ventana, cerrarla posteriormente y encaminarse al mercado. 6.Mirar el reloj o el teléfono después de pensar "Tengo la cabeza como una regadera, no se ni que día es hoy". Darse cuenta posteriormente que es festivo y no abré el mercado. Cagarse en las madres de todos los comerciales y encaminarse hacia el moro o chino del barrio. 7.Entrar en el establecimiento y preguntar si tienen naranjas, si es el moro hacer caso a lo que te dice, si es el chino te mandará a por mandarinas cuando nosotros queremos naranjas. Negarse con la cabeza tal que así: . Hacer la grulla en un gesto de respeto y vocalizar: N A R A N J A S. Esta vez hacerles caso, pues al lado de donde nos manden que seguramente sean los pomelos, estarán las naranjas. 8.Cojer unas 5 o 6 naranjas a la vez y hacer malabarismos con ellas. Si se nos caen, recojerlas y dejarlas donde estaban. En china se esta implantando esta clase de compra de productos y dentro de poco habrá una canción dedicada a ellas con tanta repercusión como el Gangnam Style. 9. Una vez hayamos elegido a nuestros acompañantes del pato, tenemos dos opciones. Pagarlas o no. Si decidimos la primera opción, sacar el dinero de nuestro santo que nos dieron los titos de Huelva y efectuar la acción de pagar. Si no es así, salir corriendo hasta llegar al moro. Los chinos no entraran por no crear un conflicto mundial. Así que al moro le damos una de las naranjas como págare por el asilo político y nos marchamos al siguiente sitio. 10.Cojemos el bus o el coche hasta una zona de río y buscamos patos por allí. Se recomienda ir bastante abrigado, pues el agua de río no es muy recomendable en ciertas épocas, aún así esto es una guía y dejamos las dicotomias varias al lector. Que el piense y se joda, aquí se gana dinero. 11.Cazamos el pato a cabezazos, como nos enseñó la típica niña bruta que conocimos de pequeños. Si no la conocimos, pues simplemente recordamos aquellas bellas lecciones de Félix Rodríguez de la Fuente : "El pato es un animal, huidizo en su caza, riquizo en su sabor. Sirvanlo siempre frío" 12.Una vez completada la caza, nos abstenemos de encontrarnos con personas, no vaya a ser que alguna sea de Greenpeace y tengamos que ir a la Haya, "cuidado, ojo eh que no estamos tan mal" 13. Llegamos a casa, después de todo el día fuera. Seguramente debamos cambiarnos la ropa y ponernos algo mas de estar en casa, como unas zapatillas de abuela o unos zancos de payaso. Una vez echemos la ropa mojada y estemos desnudos con las zapatillas o los zancos, nos disponemos a cocinar el pato y las naranjas. 14. Pelamos las naranjas a ojo, preguntamos al cuchillo "¿Por donde hay que cortar maestro?", donde te guié, será lo mejor. 15.Una vez cortadas las naranjas tenemos que acordarnos que no tenemos horno ni nada, somos pobres y no sé para que coño vamos a cocinar algo. Nos disponemos si este es el caso, a por un salero y a ir a la casa de la vecina.P.D: SI ALGUNO SOIS RICOS, PODEIS TIRAR ESTA GUÍA A LA BASURA CAPITALISTAS DE MIERDA16. Tenemos 2 puertas, el 1a o el 1c. En caso de vivir en una casa baja o chalet los números que sean. Mientras que no sea el 69, que ya va muy directo el tema y no colará lo de la sal. Quizás si vamos con el del vinagre..Elejimos una de ellas y tocamos.17. Este paso es muy aleatorio, puede suceder cualquier cosa. Si nos toca la vecina guapa, esa que tiene grandes dimensiones de terreno pero un mal corazón, nos agarramos el miembro viril, nos vamos para casa, descargamos si hace falta y tocamos en la otra puerta. Esta 2º puerta nos abrirá la típica vecina simpática pero fea, si somos miedosos de los vampiros nos vamos, si por otra parte nos gusta leer una buena novela de vampiros (OJO HE DICHO BUENA, BUENA COÑO BUENA!!!) nos quedamos y usamos el típico truco de la sal.18. Ejemplo para los tímidos: "Hola vecina, estaba cocinando y me he acordado de lo bella que es la vida. He decidido compartir con alguien mi comida y me he dicho a mi mismo que mi vecina es la mejor compañía que puedo tener, la sal ya la traigo, pero necesito tu horno y que bueno hmm lo cocine una mujer, que el cariño con que lo hace una dama como tu es algo que no se puede encontrar". Si esto no funciona, tirar del erotismo hasta que uno de los pezones parezca un miura y nuestro pato entre a matar"19.Esperar a que todo lo del paso 18 tenga consecuencias.20. Sacarlo del horno y probarlo. Seguramente le falte un punto de sabor y se necesite algo, bajar rápidamente a conseguirlo.21. Ejemplo de conseguir ese ingrediente que falta -¿Qué pasa Tomás, como te va?-Esta puta sociedad de mierda, hijos de puta que sois todos-Dame esa botella borracho. Tomás, no te hagas de rogar, si te estoy ayudando a quitar un vicio.-Vicio el de vuestra boca con las pollas. Esta botella es mi única amiga.-Tomás, ¿crees que esa botella te va a mirar y te va a cubrir la soledad que no tienes?, ¿crees que puedes llamar Freddy a una botella?, ¿o Manuel?, pero bueno Tomás, haztelo ver.-NO estoy LOCO, noooooooEfectivamente, en ese momento se le roba la botella a lo que podreis comprobar es el borracho del barrio y se vuelve a la casa de la vecina.22. La vecina nos espera con el pato desnuda, nosotros que podemos hacer mas que complacirla. Sin embargo como soy un buen creador de situaciones eróticas y esta guía es para católicos de primera clase, diré que nos estaba esperando la virgen de la otra vecina. ALELUYA BENDITAS ESAS PERAS.DEDICADO A MARRON mareares Editado Diciembre 21, 2012 por Mareares
Mareares Publicado Octubre 3, 2012 Publicado Octubre 3, 2012 Por dios que es esto?¿, necesitamos explicaciones . Esto es muy raro.
warrik Publicado Octubre 3, 2012 Publicado Octubre 3, 2012 Bergante, querido amigo, ya te indique que la crema de cacahuetes no es buena, aunque sabe bien, pero esnifada produce un acúmulo de grasa en el área visual primaria y te hace ver visiones.
Bergante Publicado Octubre 3, 2012 Autor Publicado Octubre 3, 2012 (editado) Tras el bombazo informativo del martes 12 de octubre, en el que se aseguraba que Günter Netzer sería el nuevo entrenador del Mals, William Marron, Presidente del club, y su comité han salido a la palestra para desmentir tales rumores. La directiva de la escudería verde ha hecho hincapié en que tales habladurías sólo pueden ser obra, o bien de algún rival directo en Champions o de alguna orden masónica extraterrestre que busca la desestabilización mundial. Aquí, 2 de las muchas portadas que se han dedicado al histriónico y multimillonario mandatario. 6 formas de cocinar un pato a la orange, por la orden del ribete Verde: Forma número 1, Pato a lo vete a tomar fanta, por @Sabir. Forma número 2, Pollo al tequila, por @Juanfra Forma número 3, Pato a lo Dean, @RazzorManager90 Forma número 4, Pato mixto a la crematoria, @Warrik una vez cazado, desplumar el pato. Para ello, y con la indudable ayuda de una pareja mixta de la Guardia Civil, se procedera a registrar al pato por todos sus orificios. (Es mixta puesto que no sabemos el sexo del pato). Una vez registrado e identificado, correremos ipso facto a varios cajeros automáticos con sus tarjetas de credito para arrebatarle toda la pasta gansa, evidentemente, que tenga. Una vez desplumado, se le introducen las oranges en la boca y ano, se hace el zumo de los otras cinco para regarle, se le coloca una camiseta de la selección orange (holanda) y, mirando un retrato de Louis Van Gaal, se le introduce en el horno crematorio 650ºC, durante 1 hora y media. Servir con un tinto de Ribera del Duero, un blanco de Rueda y un whisky de malta iralndés, por supuesto, y no se olviden de eructar profusamente finalizada la comida para liberar gases. [*]Forma número 5, Pato-pollo edición Marron, @Jarni Pollo receta a lo Jarni: [*]Forma número 6, pato a la WTF, por @Mareares GUÍA PATO A LA NARANJA (ORANGE-TELEFÓNICA-JAZZTEL-ONO-YOIGO-VODAFONE) 1.Ponerse el despertador el día antes sobre las 7:30-8:00 A.M para ir prontito al mercado y no encontrarse a las viejas de turno que solo quieren husmear. 2.No quedarse hasta muy tarde viendo esa serie que te gusta, jugando al fm, acabando ese informe de aquel trabajo ,estudiando o en el caso de algún lugar de Alemania estar hasta tarde de fiesta y que te fotografien paparazzis. 3.Levantarse uno mismo. P.D: Abstenerse de que te levante otro, es preferible darle un golpe a un despertador que a una persona para mantener el humor hasta la hora de cocinar el pato. 4.Llamar a tu abuela la del pueblo y tener una conversación con ella que la deje tranquila pero al mismo tiempo sacar información. Un ejemplo de esto sería : -Abuela, ¿Como estás?, soy tu nieto Fernando -¿Quién habla?¿Oiga? ........- dice que es un tal Fernando- se escucha en el teléfono de lejos- -DEJATE DE ROLLOS VIEJA CHOCHA, QUE QUIERO QUE ME DIGAS COMO COÑO SE HABRÉ ESTE PARAGUAS PARA NO MOJAR EL PATO, ¿ME ENTIENDES TRONCA?. -Oh, es mi nieto. ¿Como va la escuela Fernando?, ¿que tal la muchacha aquella que me presentaste?¿vais a consumar pronto?. -¿CONSUMAR TRONCA?, ESTAMOS RESACOSOS DE SEXO. P.D: Ejem..., es solo una parte de la conversación, no tiene que ser al pie de la letra. 5. Abrir la puerta de casa o salir por la ventana, cerrarla posteriormente y encaminarse al mercado. 6.Mirar el reloj o el teléfono después de pensar "Tengo la cabeza como una regadera, no se ni que día es hoy". Darse cuenta posteriormente que es festivo y no abré el mercado. Cagarse en las madres de todos los comerciales y encaminarse hacia el moro o chino del barrio. 7.Entrar en el establecimiento y preguntar si tienen naranjas, si es el moro hacer caso a lo que te dice, si es el chino te mandará a por mandarinas cuando nosotros queremos naranjas. Negarse con la cabeza tal que así: . Hacer la grulla en un gesto de respeto y vocalizar: N A R A N J A S. Esta vez hacerles caso, pues al lado de donde nos manden que seguramente sean los pomelos, estarán las naranjas. 8.Cojer unas 5 o 6 naranjas a la vez y hacer malabarismos con ellas. Si se nos caen, recojerlas y dejarlas donde estaban. En china se esta implantando esta clase de compra de productos y dentro de poco habrá una canción dedicada a ellas con tanta repercusión como el Gangnam Style. 9. Una vez hayamos elegido a nuestros acompañantes del pato, tenemos dos opciones. Pagarlas o no. Si decidimos la primera opción, sacar el dinero de nuestro santo que nos dieron los titos de Huelva y efectuar la acción de pagar. Si no es así, salir corriendo hasta llegar al moro. Los chinos no entraran por no crear un conflicto mundial. Así que al moro le damos una de las naranjas como págare por el asilo político y nos marchamos al siguiente sitio. 10.Cojemos el bus o el coche hasta una zona de río y buscamos patos por allí. Se recomienda ir bastante abrigado, pues el agua de río no es muy recomendable en ciertas épocas, aún así esto es una guía y dejamos las dicotomias varias al lector. Que el piense y se joda, aquí se gana dinero. 11.Cazamos el pato a cabezazos, como nos enseñó la típica niña bruta que conocimos de pequeños. Si no la conocimos, pues simplemente recordamos aquellas bellas lecciones de Félix Rodríguez de la Fuente : "El pato es un animal, huidizo en su caza, riquizo en su sabor. Sirvanlo siempre frío" 12.Una vez completada la caza, nos abstenemos de encontrarnos con personas, no vaya a ser que alguna sea de Greenpeace y tengamos que ir a la Haya, "cuidado, ojo eh que no estamos tan mal" 13. Llegamos a casa, después de todo el día fuera. Seguramente debamos cambiarnos la ropa y ponernos algo mas de estar en casa, como unas zapatillas de abuela o unos zancos de payaso. Una vez echemos la ropa mojada y estemos desnudos con las zapatillas o los zancos, nos disponemos a cocinar el pato y las naranjas. 14. Pelamos las naranjas a ojo, preguntamos al cuchillo "¿Por donde hay que cortar maestro?", donde te guié, será lo mejor. 15.Una vez cortadas las naranjas tenemos que acordarnos que no tenemos horno ni nada, somos pobres y no sé para que coño vamos a cocinar algo. Nos disponemos si este es el caso, a por un salero y a ir a la casa de la vecina. P.D: SI ALGUNO SOIS RICOS, PODEIS TIRAR ESTA GUÍA A LA BASURA CAPITALISTAS DE MIERDA 16. Tenemos 2 puertas, el 1a o el 1c. En caso de vivir en una casa baja o chalet los números que sean. Mientras que no sea el 69, que ya va muy directo el tema y no colará lo de la sal. Quizás si vamos con el del vinagre..Elejimos una de ellas y tocamos. 17. Este paso es muy aleatorio, puede suceder cualquier cosa. Si nos toca la vecina guapa, esa que tiene grandes dimensiones de terreno pero un mal corazón, nos agarramos el miembro viril, nos vamos para casa, descargamos si hace falta y tocamos en la otra puerta. Esta 2º puerta nos abrirá la típica vecina simpática pero fea, si somos miedosos de los vampiros nos vamos, si por otra parte nos gusta leer una buena novela de vampiros (OJO HE DICHO BUENA, BUENA COÑO BUENA!!!) nos quedamos y usamos el típico truco de la sal. 18. Ejemplo para los tímidos: "Hola vecina, estaba cocinando y me he acordado de lo bella que es la vida. He decidido compartir con alguien mi comida y me he dicho a mi mismo que mi vecina es la mejor compañía que puedo tener, la sal ya la traigo, pero necesito tu horno y que bueno hmm lo cocine una mujer, que el cariño con que lo hace una dama como tu es algo que no se puede encontrar". Si esto no funciona, tirar del erotismo hasta que uno de los pezones parezca un miura y nuestro pato entre a matar" 19.Esperar a que todo lo del paso 18 tenga consecuencias. 20. Sacarlo del horno y probarlo. Seguramente le falte un punto de sabor y se necesite algo, bajar rápidamente a conseguirlo. 21. Ejemplo de conseguir ese ingrediente que falta -¿Qué pasa Tomás, como te va? -Esta puta sociedad de mierda, hijos de puta que sois todos -Dame esa botella borracho. Tomás, no te hagas de rogar, si te estoy ayudando a quitar un vicio. -Vicio el de vuestra boca con las pollas. Esta botella es mi única amiga. -Tomás, ¿crees que esa botella te va a mirar y te va a cubrir la soledad que no tienes?, ¿crees que puedes llamar Freddy a una botella?, ¿o Manuel?, pero bueno Tomás, haztelo ver. -NO estoy LOCO, nooooooo Efectivamente, en ese momento se le roba la botella a lo que podreis comprobar es el borracho del barrio y se vuelve a la casa de la vecina. 22. La vecina nos espera con el pato desnuda, nosotros que podemos hacer mas que complacirla. Sin embargo como soy un buen creador de situaciones eróticas y esta guía es para católicos de primera clase, diré que nos estaba esperando la virgen de la otra vecina. ALELUYA BENDITAS ESAS PERAS. Veredicto de William Marron, bajo 3 baremos: Sabor, Elaboración y catalejos. Buenos y afanosos días, mis queridos parroquianos, como buen amante del pato a la orange he recibido con curiosidad y paladar acuoso vuestras sinuosas recetas, y tras llevar a cabo exhaustivos tests, tengo la nota final y por lo tanto, al ganador de la cena con un servidor en el prestigioso restaurante, Burguer King. La cita será de tipo informal, cada uno ira en su autocar, pedirá algo para llevar y mantendremos una charla amena a base de pitidos y señales lumínicas de vehículo a vehículo, todo un premio a vuestra dedicación y buien hacer en la cocina. Pasemos al análisis. Empezamos con la sugerencia de Sabir , muchos lo recordarán por haber ultrajado la inocencia de mi retoña, así que pasamos a la siguiente sugerencia...en la que veo con denostada aflicción una pandilla de huevos asando un pollo y emborrachándose de Juanfra (Inciso: amo "una película de huevos")...¿qué se piensan que esto? ¿Disney Channel?. Un hombre serio como el que suscribe no está ya para dibujitos, de todas formas, la receta mereció ser probada y he de decir que cierto "POLLO" si que acabó en cierto "horno. Con erótico resultado. Pasamos a la tercera, el pato a la Dean de RazzorManager90 , que ya conocía y la cual solemos degustar con asiduidad en reuniones, confites y orgías bacanales. Todo un placer para la vista, el paladar y el olfato...y porqué no, para el sexto sentido de spiderman. Varias personas del jurado, entre ellas el gato, le dieron la nota máxima a esta receta. Clásica y elegante. nos trae desde Massachusetts, una buena y novedosa receta, la elaboración fue complicada: importamos una pareja mixta de guardias civiles españoles y los preparamos durante 3 años, con beca de estudios y prácticas homologadas, para este novedoso formato de desplumamiento. Uno de ellos, tras el primer mes, pidió la baja (con la que aun continúa) y la mujer demandó a un alto gerente del club por acoso (recordadme mi cita con el juzgado), por lo que tuvimos que suplantarlos por 2 políticos. Fue un éxito. Llevaba trazas de ser el mejor pavo de la historia, pero todo se fue al carajo cuando pusimos el horno a 650º durante hora y media. La radiación producida nos ha servido de ayuda para nuestros modelos experimentales de reacción nuclear, pero lo que es pavo, no quedó. Me pregunto si nuestro querido lector tiene su residencia habitual en Neptuno, lugar más fresco aquel y donde quizás haga falta mayor energía para cocinar pato a la orange. El siguiente participante, Jarni nos trae una genial receta, con todos los ingredientes más a la moda y exquisitos del mercado. Nos han llegado informes que tras la publicación de la misma en diversas revistas especializadas, el boom de ventas del pollo a la Marron ha conseguido frenar la prima de riesgo y acelerar a la gorda de Mcfool, (o la virginal Eli para Warrik) en una vorágine consumista sin parangón. Podemos decir, sin temor a equivocación, que el Pollo a la Marron nos ha sacado de la crisis global. Ahora bien, la receta era Pato a la orange , por lo tanto, queda descalificado. Por último llegó a nuestra redacción la receta secreta de Mareares una unión de todos los aspectos que hacen grande a ésta nación: El odio racial, el aprovechamiento de las vecinas más feas del condado, la hombría, el dogmatismo alcohólico, machismo, el buen hacer. En definitiva, la fusión de la verde campiña y el sentimiento patrio en un sólo producto. Y para todos los bolsillos. Me olvidaba de los senos, válgame el señor. Además con un final muy a la irlandesa. Nuestro premio, por tanto, recae sobre Mareares y su Pato a la WTF, y será agasajado, además de con la ya prometida cena, con un especial en la Mals Tabern. Un saludo, W.M. Intentamos volver al ritmo habitual de posteo, pasadas las vacaciones, el síndrome post-vacacional, y el síndrome post-postvacacional que se une también al síndrome pre-vuelta al trabajo, el cuál empalmará con el síndrome navideño y así sucesivamente. Vivimos en la era de los postsíndromes . Eso, siguiente post, Mals Tabern....y directos a hablar de fútbol....CONTRA EL CHELSEA Editado Octubre 3, 2012 por Bergante
warrik Publicado Octubre 4, 2012 Publicado Octubre 4, 2012 (editado) Magnifico: aprende a polinizar tu mismo tus flores :medescojono: ¿incluyendo las flores de ortigas, cactus e higos chumbos? Creo que debo impugnar el resultado de la votación; dijiste receta de pato a la orange. No dijiste que el pato debía ser comestible (a quien no se le ha quemado el pato alguna vez) Ademas, el ganador, mi joven padawan de la secta, Mareares, cometió un error, no actualizó la receta a Movistar fusion. En EEUU, sería impugnable por defecto de forma. Editado Octubre 4, 2012 por warrik
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